tenía toda la entrada hecha... grrr. se llamaba "miedo me doy"

voy a intentar recuperar mi memoria. aquella entrada que me acabo de carga, mecagüenlaputa, decía, majomeno tal que así:


fue a finales de junio cuando erpipi se fue de viaje dejandome solo y sin novio durante un fin de semana pa irse a los madriles. por aquel entonces, aburrido de la vida como estaba me dió por buscar en los interneles una página donde se pudiera ver el videoarte (ahora lo llaman videoarte, que fisnos nos hemos vuelto) "un mistique determinado". como siempre me pasa con los interneles, nunca llego ande quiero, así que aterricé en la página de el súperintendentevicente. presa del hastío, me tragué toda su vida y mila(gros)ximénez. de ahí me pasé al de la patata, y también también me la cepillé. y allí en el encabezamiento de la patata venía algo así como: "Hazte tu propia blof en dos minutos con esas manitas de cerdo y tu tricotosa". y aquí estamos. todo culpa de erpipi. que se sepa. si tienes alguna queja querido lector, al favó de dirigirte a su persona, que yo ya soy casoperdido.


ahora erpipi se acaba de ir con la catxomari, que necesita un respiro y un volteo (a mi que no me gusta cotillear, ni referir, pero como dentro de poco no tenga nada que comentar, os cotiyeo sus historias en menos que canta un gallo). a sevilla y por una semana. lo dicho, miedo me doy. soy capaz de abrirme una sucursal del amazon para poder sacar adelante mi venta de la lista de cedeses infumables, a los que hay que añadir el de !!! "louden up now" (la he vuelto a cagar con las recomendaciones del rodelú) y apenino "en la hora azul" (me gustaba mucho darfuful, pero no puedo con el espeso que ha hecho este disco).


en la próxima entrada os cuento por qué razón me ha dado por venderlo todo, hasta el poto de 1,8m de altura que tenemos en el salón. la redacción tendrá las palabras clave: culpa, erpipi, setiembre, lisboa, mamonna, avión, follada.


y para finalizar anuncio que voy a dar comienzo a el siguiente serial por capítulos:


MIS PROBLEMAS CON LA ORTODONCIA capítulo 1 versículo 1


después de desprenderme de 3 de mis queridas piezas dentales, hoy ha comenzado mi proceso de convertirme en Mister Sonrisa Metálica Senior 2004. me han colocado unas sencillas gomitas entre las muelas para hacer un poco de espacio. así lo dice la ortodentista, que a partir de ahora será conocida como la sádicachistosa. ahora, dado que las sencillas gomitas empujan cosa fina por hacer su sitio, me duele las siguientes partes corporales, que menos mal que estoy solo que tengo una mala hostia que lo flipas: las muelas susodichas, la encía, la mandíbula, la cabeza y el espacio que hay entre el dedo gordo del pie y el callo (será por aquello de que todo tu cuerpo está reflejado en los pinreles)
1.9.04 19:52


ayer era "miedo me doy". hoy es "miedo me dan"

hoy me siento mafalda total. ves el telediario en la tele y por más que intentes bailar la música para ver si se alegra un poco la cosa, el mundo podrido te inunda y te manda al sofá para que te hundas un poco con cada noticia cada vez más.


a la ola de secuestros, ataques suicidas, ataques xenófobos, ataques de género y demás adjetivos que se le puedan añadir a ataques, se une la cobertura de la convención republicana que están haciendo en niu yol. y yo no puedo con mis uñas. uno que si "no necesitamos a la onu, tenemos a bush para defendernos" (y lo flipante, la gente aplaudía como localcoño), que si "el kerry es un moñas, vota a bush para que nadie nos ataque" (ya se pondrá el solo a atacar),... me pongo malo de los nervios, miedo me dan. el control del miedo puede ser muy efectivo. no sigo que veo como decae el chare de mi blof a estas alturas del texto (para un día que me pongo serio).


así que viendo que estas cosas no se pueden evitar, que es posible que el ijoputa del bush salga reelegido porque a los americanos les están haciendo un lavado de celebro con jabón lagarto y sin aclarar, me digo, a la mierda el mundo. así que me pongo a seguir el ejemplo de las avestruces que luego dicen que son tontas. que si evito telediarios y avances a velocidad del rayo con el zapin, que si me voy al cine solo a ver una película intrascendente (la memoria de los peces, recomendable ti teñó), que si me leo el periódico de la parte final (siempre empiezo al revés, vosotros como hacéis - voy a empezar con el blof interactivo) hasta llegar a la mitad, que si escucho discos felices de mi discoteca que no quiera vender (msg subliminal para recordaros la oferta weníiisma), que si visto de colores alegres (mierda, mi subconsciente me ha traicionado esta mañana. me he puesto la camisa negra).


me cawen en el subconsciente, que consciente de todo es el iolagranputa
3.9.04 00:47


quien me lleva a proyecto hombre?

estamos de obras en la oficina. y durante los días del mes de agosto que he estado trabajando (es una forma de llamarlo como otra cualquiera, que me lo he tomado con calma) en otro puesto. ha llegado setiembre y la oficina está preparada, ideal de la muerte canina de blanco y la pared pistacho a mi lado, que bonito lo hago todo (sin sagerar).


el problema ha llegado cuando hemos instalado todo, ordenador, teléfono, y resulta que no chuta ni lo juno ni lo jotro. el teléfono me da igual, menos brasa me dan. pero ay! mi red.


sin mesenger, que ya no lo puedo utilizar mucho, que no tengo tiempo, pero que te hace tu compañía porque sabes que siempre está ahí para lorear un poco (lorear, dicese de la acción de ser o parecer un loro, pa que me se entienda).


y sin conexión a internet, con lo que no puedo mirar si se actualiza la página y si hay nuevos comentarios. que malamente lo he llevado, que mala es la droga. ahora entiendo a la carmina q.e.p.d. yo me tiro, no por la bañera, por las cascadas del niágara (se admiten chistes de color negruzco?)
3.9.04 19:36


soy lo peor

estoy solo como deberíais de saber. así que estaba esta noche de domingo delante de la tv, ese entretenido comecoco. en antena 3, 3 segundos he visto de la que puede pasar a ser la peor teleserie de la historia. y con jorge sanz en su papel más patético de la historia (y fiate que hay para elegir, porque había una que se llamaba I love you baby, que era pa quemarla). en telecinco, el gh. que me ha marcado mucho fiate. que uno es muy elitista y muy cultural y muy todo, pero el "sale de la casa, maría josé galera", fue mucho mucho. pasaron y pasaron, y un poco siempre he visto. momento confesiones.


pero el problema es que en el satélite digital estaban con Retratos de una obsesión, que título más cutre para esta película. como me ha gustado, que bien el robin williams, que guay una película de sicópata, sin convertirse en asesino (uy he destripado la película). pero ahí estaba yo haciendo zappin para ver a los cutres del gh.


cuando me pase algo interesante, lo contaré. hasta entonces os toca leer esta caca que me sale de la sentraña. 
6.9.04 00:26


voy a hacer amigos...

a ver, a ver como me sale el texto, que me veo que voy a hacer amigos. es lo que tiene el estar aburrido y que no te pase nada, que con algo tienes que rellenar el blof. y como todavía no me ha dado por inventarme mi vida, que tiempo al tiempo...


así que voy a criticar un poco San Ostias, la ciudad donde vivo, que no es donde nací, que si no seguro que me cortaba un poco. como lo diría yo sin herir a nadie, lo que me pone muy nervioso de esta ciudad es esa manía que tienen los oriundos (yo me pongo a la mínima en el papel del que lo mira todo por encima, que me creo muy tal) por formar parte de las tradiciones. y con el orgullo que lo llevan. que aquí si no eres de la Imaginaria Suciedad de Furgol, no eres socio de una gastronómica, no tienes una cuadrilla (que no eres nadie si no), no celebras en condiciones la tamborrada (o no te gusta, lo que supone tu excomulgación directa), no eres un mojón de pato. pero estoy seguro que si fuera sevillano, un poné, la semana santa y las casetas de la feria me tocarían las pelotas a 4 manos. así que lo que intento decir tan mal dicho, es que unas costumbres po bien, pero otras pa tu prima la fea.


y todo esto a qué viene, a que vi el domingo las regatas, que si que muy bonito el ambiente, pero no se veía una hostia. y era una excusa como otra cualquiera para agarrarse un cepillo. así que no me lo vistan de tradiciones.


ya me veo despatriado, con lo que me gusta a mi el festival de cine, y los pinchos, y la playa... si, va a ser que soy un poco descastao.
7.9.04 21:06


tatín

este de la derecha no era yo. ya me hubiera gustado a mi ser asín, por dos razones de peso, una, la edad (si no la misma, que no es plan volver al bibe, por lo menos una media mayorada). la otra es ese pedazo ojos azules que me gasta, que ya podía tener yo también (endibia cochina), que para eso he salido la oveja negra (o marrón más bien) de la familia.


este es martín, tatín para sus colegas de la guardería y del estanque de los patos. es el hijo de los aitz.


Ayer era mi último día de rodríguez, así que los aitz me invitaron a cenar para que no me comieran las musarañas. llegamos a las 8 para comenzar la operación Sueño Profundo. Nada más llegar a la bañera. Y el niño, en cuanto le tumbaron para quitarle la ropa le dijo algo así como Tatatata, que quería decir "Madre, ponme algo de marchuqui, que voy a echar unos bailables". Porque música no sabe decir, pero dice un "Ala tío" pa quedarte cuajao (enseñada la frase, claro, por el arkai, el aitz padre). Y la lalai (la aitz madre), enverde ponerle los lunis o eurojunior o algún minibisbal, va y me le pone saint germain. Y ahí se pone el tatín a mover brazos y piernas como si fueres mismamente el jon travolta en saturdei nai fiba. Lo único que va ver que educarle un poco, que también se pone a bailar desaforadamente cuando oye el Paquito Chocolatero que toca una fanfarria por la calle. Tiempo al tiempo, que para eso está el tío mogkumo.


Mientras tanto, operación nudismo, que al niño le encanta quedarse con la camiseta del revés en la frente, como si tuviera melenón pantojil. La lalai dice que el niño le sale mariquita, eso es lo que quiere ella, la muy loro, para que de mayor la peine y lacompañe de compras. Es una interesada.


Después, cenar un poquito. Y el biberón, que se lo di yo, sentado en la silla de su cuarto, con el Tatín en los brazos. Lo dejé perdido de babas. Qué bonico es.


Cualquier día, cuando la lalai se de la vuelta, me robo al niño, fiate lo que te digo. Que si me pongo a ser padre seguro no me sale uno como él.


 
9.9.04 18:56


opiniones encontradas

la anterior entrada, esa que dediqué con tanto ahínco a este mozalbete de aquí al lado (para hacer una referencia al original, que no me apetece cambiar la foto y si no va a parecer que finjo ser así y me resto unos poquines de años), ha suscitado opiniones y comentarios´. ahí va un resumen de lo mejor:


- Felicitóme (se me nota la influencia de la telebasura?) la Conferencia Episcopal, porque la ternura con que describía a ese fruto del abor entre dos persodas hubadas había hecho ponerse a la labor a cienes y cienes de parejas a lo largo y ancho (y grueso) de la península. Para procrear y nada más que para procrear, que si no es pecado y es malo y te quedas ciego. En este mismo sentido, me ha llegado un cheque sustancioso de uno de los mayores productores de ácido fólico de uropa.


- Sin encambio, me han dado un tirón de orejas desde la Asociación de la Lucha Contra la Diabetes y la Bollería Industrial, porque la lectura en dosis considerables del anterior texto ha provocado un aumento del azúcar en la sangre a 9 de cada 10 lectores testados. Lo que tiene el ponerse blando, que se contagia.


- Y el último quejío me ha venido de parte de la madre del Tatín, la Lalai, y no por quejarse del texto, que ella está muy contenta y cuando ve la foto de su hijo en los interneles llama a todas sus vecinas para organizar una reunión tuperware. El problema es que le ha dado por leerselo todo, entradas y comentarios (sin fallecer en el intento, con lo que está ya nominada al príncipe de asturias al valor y el aguante), y se ha dao cuenta, ella solita que es mu lista, que dice que sale poco. Y ahora que hago? Ein? Si es que no hay como hacer un blof para quedarte sin amigos.

13.9.04 01:23


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