salimos el 1 volvimos el 16

No voy a pretender relatarlo todo el viaje, de San Ostias a Zamora, a Oporto, a Sintra, a Lisboa, a Evora, a Cadiz, a Sevilla y vuelta pa San Ostias a recoger a la gata, que no veas como se ha puesto con la catxomari, que la ha tenido a jamón york y paté para ganarse su cariño e intentar que se olvidara de sus queridos dueños... la muy perra.


Así que esto va de anérdotas vitales:


ANÉRDOTA VITAL NAMBER JUAN, o también llamada "Hasta luego, monas"


En Portugal y en Cádiz hemos coincidido erpipi y yo con varios ejemplares del prototipo de "pijoespañoldeinteriorquesevaalaplayapaquelesirvan". Se mueven de distintas maneras en sus vacaciones, aunque sobre todo de dos principalmente:


1º la pareja de treintareños con el polo raflauren (él), el tinte o mechas (ella), el abc (los dos), la madre momia (generalmente operada, con lo cual las madres pueden ser intercambiables de pareja en pareja porque se les queda a todas la misma cara, tipo madre de la obregón), y el padre engominao que mira a cualquier parte menos al despojo de pellejos en que ha quedado convertida su mujer;


2º la pandilla superchupi de ellos y ellas de la misma edad que se entretienen jugando a petanca y a veces, hasta se despelotan en la playa, porque ellos también son modernos. Total que tu los veías llegar en cualquiera de sus vertientes a los chiringuitos, restoranes o similares y comprendías perfectamente porque los portugueses no nos tienen demasiado cariño, prettendiendo un sitio, sin esperar, y ofendiendose porque ellos, en la moraleja, desde luego que si, mona, no les tratan asi.


ANERDOTA VITAL NAMBER CHUS, también conocida como "iuros livin a selebreision".


Éramos un sevillano y un sanostiense en plena calle lisboeta, en frente de ese bar llamado Portas Largas, donde a falta de musica, de sitio, o de otro divertimento, la gente lo único que hace es mirar y mirar. Un poco cansino, eso de estar siempre a la caza. Así que a la media hora, con dos caipiriñas en el cuerpo decidimos hacer amigos. Portugueses a la redonda creo que reconocimos dos. El resto, internacional como dana. A la izquierda estaba la pareja de ingleses cara de mantequilla cortá que no se dirigían la palabra y a la derecha dos alemanas borrachas como cubas. Nos decidimos por la segunda opción mucho más divertida. Primera experiencia con el inglés, nos relacionamos divinamente. Quedamos pal día siguiente, aunque una vez sobrios, la experiencia fue más cortante. Les dimos nuestro movil por si iban pa cadiz, pero no se porque me da que querían estrechar aún más los lazos entre alemaña y españa, y puede que se les quitaran las ganas diplomáticas cuando les dijimos, asi como quien no quiere la cosa, que entre erpipi y yo nos las arreglamos más bien que nada.


ANERDOTA VITAL NAMBER FRI, o tamien llamada por la cannamari "Un cursiyo de Conilinglis". tal como suena


En Cadiz, despues de dejarnos el sueldo en hoteles mas bien cutres de oporto, sintra y lisboa (el premio a la peor pension del año se la llevó la de lisboa, la pensión aljubarrota, por 67 módicos uros la noche, habitación doble con todos los ruidos posibles de los vecinos), nos quedamos en casa de una amiga inglesa de erpipi, que viva el morrotel. Así que desde primera hora de la mañana, yo, que sin desayunar no articulo ni palabra de español, tenía que esforzarme por comunicarme con esa inmensa mujer que nos alojaba y que nunca se negó a nada por mucho que acabara como una croqueta despues del vendaval de la playa de bolonia. Total, que mucho mejor que comprarte unas cintas del Home English (de ahí lo de Conil English, que dicho rápido puede sonar a práctica sersual a practicar en la intimidad).


Y mucho más que ya veré si cuento. Como que cadiz ya no está desierta y que para llegar a la warreria de la playa de caños de meca (todos mu jipis si, pero más cerdos que en jabugo) aquello parece torrechuminos. Hay que buscarse nuevo destino turistico desierto, lo cual me suena a mi a contradicción propiamente dicha.


 


 
17.8.04 20:48


como es posible que no actualice antes... he de confesarme ante ustedes vosotros

En internet puedes encontrar las cosas más tontas e inútiles, como que cosas han pasado en la historia del mundo reciente y documentado en el día 21 de agosto. Tontas e inútiles como el que las mira, en este caso un servidor. Resulta que ese bonito día de 1956 nació Kim Cattral, que luego se hizo famosilla interpretando a un putón desorejao en Sex in N.Y. (coño que mayor es), que en 1940 se murió Leon Trostky, y que en 1958 Hawaii se hizo otro estado unido de esos. Tampoco es que hayan pasado cosas para morirse de la ilusión.


Aunque voy a tener que llamar a estos enciclopedistas de tres al cuarto porque se les ha olvidado decir que el 21 de agosto de 1972 (podía mentir y decir que fue en los 80, porque es muy fuerte la pila de años que tengo ya, pero como dice mi progenitora, se coge antes al mentiroso que al ladrón. que le gusta a ella un refrán) nació un hermosíiiisimo niño que fue creciendo en altura y hermosura y que ha decidido que no más, que basta, que ya vale, que ya 32 son suficientes, coña un poco de piedad...


Así que voy a intentar responder con Eva Sivax cuando el sábado me pregunten cuando me feliciten "y cuantos te caen?". Me caes como el culo diré yo


Voy a tener que empezar a sicoanalizarme y mineralizarme que no es normal estos disgustos que me llevo. Una solución, así por decir algo, es que me hagais muchos regalos... tu sabes, abrir paquetes (envueltos, no seais cochinotes), desestresa un montón.
19.8.04 19:16


pelillos a la mar

Llegado el momento en el que me dado cuenca de que no hay marcha atrás y que ya tengo 32 (tengo que tener cuidado que las lágrimas que me se caen me pueden dejar fritico aquí junto al ordenador), hay que afrontar los hechos y poner en escrito una reflexión profunda de estas de las mías a la que llega uno cuando van pasando los años.


En resulta de que hay un elemento diferenciador con el que tu mente (ella siempre tan joven) se va dando cuenta de que envejece tu cuerpo: LOS PELOS. No solo de la cabeza, los pelos de todo el cuerpo.


Diseccionemos el razonamiento profundo: yo he sido un adolescente (porque sigo siendo joven y al que lo niegue que se atreva a decirlo) con no demasiado pelo corporal. Las extremidades si, esas bastante peludas. Empezando con los pies, que con mi 46 desparramao y pelos hasta en las uñas, erpipi me suele decir que tengo los pies del señor Frodo Bolsón. Las piernas, el mato grosso mismamente, lo mismo que el culo, porque yo no me depilo que para eso no soy nada metrosexual. Sin embargo, en el resto, tripa, ombligo, tetillas, espalda y pechosbois, pos lo justo y necesario pa dar calor (es decir, cuatro pelos mal puestos). En la cara una barba no demasiado poblada, en las orejas una bonica pelusilla y, eso sí, en la cabeza mi buena mata de pelo leonino, haciendo honor a mi sinno zodiacal.


Eso era antes. Ahora, a los 32, no es que se me caiga el pelo (que rezo a Santa María de Loreal, patrona de las pelucas y postizos, para que no se me caiga que con la cabeza de mr spok que se me entrevé puedo ir perdiendo los fanses que tenía), sino que me salen canas por doquier, lo cual, además de asegurar la cabellera, me da un toque chic, o así me conformo yo. Y no solo eso, sino que aquella bonica pelusilla de las orejas se transforma asi como quien no quiere la cosa en pelos negros gordos como pa una escoba. Que de dentro de la oreja y de la nariz empiezan a surgir más pelos negros como si fueran moluscos en la concha.


Y en la espalda... por ahora son solo 4, que los tengo bien contados, pero como sigan saliendo me abro una cuenta ahorro para la depilación definitiva, que yo no era metrosexual, pero es que convertirse así con los años en la mona chita no mola nada. No señor.
23.8.04 18:53


momentos mecawen

para poneros un poco en canción, os he de explicar que vivo en San Ostias, pero también trabajo 20 horas a la semana en mi pueblo natal, que está a 150 km. o sea que como decía maik rivers, vivo en la carreteraa. y mientras conduzco con mi polín tdi más chulo que un 8 vivo los siguientes momentos mecawen:


MOMENTO MECAWEN LOS DUEÑOS DE LOS AUDIS A-6


vas tranquilamente por esa autovía de montaña, cuesta abajo que hasta la mierda corre, menos los traileres. y tu, para no empotrarte con ese camión que va con las luces de emergencia a 40km/h, lo adelantas viendo que a más de medio km viene follaete un audi avión, pero calculas que te da tiempo. así que te ves conduciendo a 120 por esa carretera con más curvas que la jessica rabbit, a la izquierda el vacío, a la derecha el trailer con los frenos sacando chispas, y detrás, comiendome el culo, el típico dueño del audi a-6, conduciendo como en una tumbona,  recordando la lista de todos mis muertos porque los dueños de esos coches piensan que con el audi también le viene como extra todos los carriles izquierdos de las autovías. así que yo, con un par, le he dado dos pataditas al freno, paque se cague un poco en el asiento de cuero, lo cual no ha hecho sino calentarle aún más y empezar una bonita carrera a mi lado con improperios varios y gestos oscenos que no os relataré que esta página todavía es para todos los públicos.


MOMENTO MECAWEN LOS DIRECTIVOS DE CARRETERAS FORALES


en plena operación paso al estrecho, porque dirán en la tele lo que quieran, pero por estas carreteras de dios los ciudadanos de europa que quieren ir para el sur lo hacen durante todo el mes de agosto. y a los intelegentísimos directores y programadores de las obras en las carreteras no se les ocurre otra cosa que ponerse a arreglar el asfalto de medio carril, o la chapa ondulada de la mediana. en refinitiva, atasco asegurado. y digo yo, no podrían planear esto antes de programar las obras?


yo mientras tanto intento no avinagrarme la bilis recuperando viejos exitos de saint etienne, que no hay nada mejor que la voz de la sarita cracknell para bajar los ánimos. so tell me who do you think you are, hurting me more with the things you say, tell me who do you think you are...


 
24.8.04 21:34


pesadilla en elm's st.

a pesar de las sabias recomendaciones de supervago (vease su pagina, supervago, acabo de aprender a hacer enlaces, que listo que soy), voy a hacerlo, no tengo miedo a lo que pueda pasar. con un par.


pozi, voy a hablar de LA película (no la nombraremos todavía, para no despertar a mordiscos). a mi me suele pasar que o veo una película cuando se estrena o si no, no la veo, que se me quitan las ganas. así que ésta me la perdí. he de reconocer además que me echaba un poco patrás lo de la escenografía teatral. asín que, viendo que había salido una chulísima edición en duvidú con 3 discos, que si la versión extendida, la reducida, la gorda, la flaca, un granhermano dogvilero (uy se me ha escapado el nombre de LA película), dije, ésta me la compro. si es que debo ser adicto a fnac (una vez aprendido, hay que rentabilizar, más aún si te dan un algo por la propaganda encubierta), que me veo y me lo compro. me llegó junto con el guateque, que también cayó, pero ayer decidimos ver espesuras.


no voy a decir que no me creí la escenografía que una vez que empieza una película yo me la trago toa, a no ser que chirríe por peteneras. ni que la nicole no me gusta, ni que el lars es un pedante, que eso es prejuzgar. y que conste que al principio me la creía, que bonica la imagen cenital del camión de manzanas, y la nieve,... (aviso a navegantes, voy a destripar la película) pero se fue pasando de rosca el lars, este hombre debe ser sádico o misógino o algo, que manía con destrozar a sus actrices. cuando la historia da una vuelta de tuerca más y ya le pusieron la cadena de perro a la grace y la trataron como tal, me dije, a von trier se le está yendo la olla. ya cuando se sabe quien le perseguía (que era su padre, que se había enfadado un montonazo tía, por llamarle arrogante, y por eso le había disparado y ella había salido por las patas, como una fugitiva, claro, claro, superlógico y supercoherente) intentaba no apagar el reproductor.


pero, cuando después de la conversación filosófico-salchichera en el interior del coche, ella, que era más pava que la anitaobregón y más buena y comprensiva que santa teresita del niñojesú, decide convertir el mundo en algo mejor, ya no puedo con mis uñas. esa escena de "como tu rompiste mis muñecos, yo mato a tus hijos uno a uno"(?????), me parece el colmo de la apológía a la venganza. y eso ya no, porque si tan filósofa eres grace, y les matas por maltratarte, tendrías que matarte tu después. grace bonica, te has convertido tu solica en una monstrua. a partir de eso, un mundo sería mejor sin ti tambien.


no me vale, que el mundo la corrompe. no se puede justificar que se convierta en eso porque no le dejan otro camino. no señor no. así que a partir de ahora, secundo a l-kan: abajo lars von trier!


dios mío, serios nos hemos puesto.
26.8.04 00:03


gran ganga, gran ganga, soy de teherán

podría definirme como un comprador de cedeses compulsivo. me compro por rachas, que sale una novedad de un clásico de los míos, me lo compro, luego ya veré si es un pestiño o no. que oigo en la radio una canción bonica, ese cd lo busco y pal saco. que leo una crítica que califica de maravilloso a un disco, sin escucharlo me lo compro. ahí es donde suelo meter más la pata, por fiarme del rodelú.


en las revistas dicen que es un disco marvelous y que es un must,  y yo, que no tengo personalidad ninguna, me lo compro. así que llegados al momento en que mis dos torres para más de 150 cedeses y mi pequeñita de 100 no dan desí, y tengo dos montoncitos de discos apoyados sobre la cadena musical que van a empezar a emular a las twin towers en cualquier momento, he decidido desprenderme de aquellos discos que no he vuelto a oir desde que los compré (es que es poner una subasta (porque que se sepa, está a la venta mi maravilloso pak de dogville, a pujar como locos), y me puedo poner a vender hasta a mi suegra)) cierro corchetes.


Ahí teneis la lista de discos que no voy a escuchar nunca y con los que quiero ayudarme en mi viaje a lisboa en septiembre (esa es otra historia y os la contaré en otro momento). Se advierte que no se aceptará cualquier puja, que pa eso soy como la linda evangelista y por menos de 9 leuros no me muevo:


GUS GUS Attention


MATMOS A chance to cut is a chance to live


MOUSE ON MARS Ideology


THE FAINT Danse macabre


THE SOFT PINK TRUTH Do you party?


TUJIKO NORIKO Make me hard


VILLALOBOS Alcachofa


A partir de ahora se aceptan ofertas de todo tipo, manke si hay alguien que me da lo suficiente por todos estos discos, se lo doy a él, hasta con un singel de regalo si se pone, que es mucho más cómodo.


EMPIEZA LA SUBASTA!!!
26.8.04 18:36


estoy hastal coño de estos grupejos de mierda

que será será


será que estoy de mala hostia porque ha empezado la liga, y no es sólo que es un signo de que se acaba el verano (que también), pero es que no me puedo creer que estemos en agosto y ya estemos de nuevo rodeados en los masamedia de beckham, owen, raules y estrellonas varias, que si carrusel, que si el tercer tiempo,... no puedo no, me niego.


o será que me duele la cabeza que me acaban de quitar el tercer diente en pleno proceso "gallinita ciega", en otras entregas comentado. lo único bueno, que sólo me desprendo de tres piezas, no de cuatro como creía yo, porque pensaba que iba a tener que masticar con los huesos masilares a este paso.


o será que hace malo y estamos en agosto, coño, un poco de piedad. o a ver si va ser verdad eso de que en el pais vasco siempre hay chubascos.


pero el caso es que no me ha gustado tanto Status como representó para mi vida Si. es que tengo que admitir sin sonrojarme lo que le debo a ese disco por su influencia en mi modo actual de expresarme toa. ahí va una serie de frases que les robé y que ya son mías (santaritarita lo que se da no se quita):


"si sigues asi te vas a quedar sin amigaaas", "es lo suyo, faldapantalón es lo suyo", "que triiipa se te ha roto", "en el pais vasco siempre hay chubascos"... y así hasta el infinito y más allá.


y no solo por sus poéticos textos, su ritmo chumbachumba me cautivaba, con canciones para la historia, las buenas y las malas (que mira que comida podrida es horrible)


pero no le pillo yo el punto del todo a Status. no pillo de que va Te van a matar y No comprendes que te amo. Si me río con Puntualísimo y La Tarzana, pese a algunos momentos que piensas "vaya cagada", pero a este paso, van a tener que sacar un disco dialogado. aunque ya hay frases para la historia como esa del título, el renombre pa la Susan (ya nunca más Sarandon, siempre Sarandonga)... pero echo de menos aburrida de la vida, supervaga, perdona que te diga, tu lo que tienes que hacer... es que era mucho Si


vamos a darle un tiempesito y a ver si les veo en directo que siempre justifica todo.
30.8.04 21:23


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