minority reports

Hacía tiempo que no tenía un fin de semana tan social. El viernes empezó gastando. No sé cómo lo hago, pero cada vez que cobro un proyecto, incoscientemente me pongo a gastar en discos pedidos por internet. El viernes recogí dos, "blancamañana" de serpentina y "la vuelta al mundo en globo" de shizuka. Qué chula es "en tu portal" de shizuka. La última "micancióndelmomento". Hasta que me de por otra. Luego fui a Bilbao a recoger las entradas de la buena vida para el sábado, que ganas dio mio, y ya que estaba alli, en power records, me compré el "You´re the quary", para aumentarle un poco las ventas al Morrisey y que no se queje tanto. Y también "Home" de los que son a partir de ahora la pareja más chachipilongui de la actualidad. Ni la pantoa y el julai muñoz, ni la yeni farlopa y el marcanzoni, ni por supuesto la leti O y felipín. Los que molan son benjamin biolay y chiara mastroianni. Que finos, que modernos y que poquita voz tienen los sosos de ellos, pero que disco más bonito se han hecho en su casa.


Luego, quedamos con la lúxuri para ir al cine y dimos una vuelta. Y el sábado, otra vez, esta vez también con la catxomari. Erpipi no daba crédito a eso de salir dos veces en un fin de semana. Y la verdad que lo pasamos bien. La sordera que nos caracteriza provocó algún momento de carcajada, como cuando hablando de Zamora, que la vamos a visitar en agosto, la lux dijo, pero Zamora es bonita? Yo dije, creo que si, es la ciudad del románico. Ella entendió, la ciudad del abanico. Y se pensó que ibamos los dos mu mariconas a emular a locomía por las calles de Zamora discoibisalocomía.


Pero el suceso clave del fin de semana viene en el EPS. Hacían un reportaje de niñatas de 10-14 años que van pintadas como puertas. Me entretení en la playa en leer sus declaraciones, hasta que llegué a Carolina, 12 años, que hizo la siguiente declaración: " Mis ídolas son Beatriz Luengo de Chupa Dance". Primera parte de la declaración que necesita comentario. Beatriz Luengo?¿?¿ esa pava que interpreta como si fuera Heidi el peor personaje de la historia de la tv? Que tiene ya canas en el sobaco y sigue con la carpeta empapelada con fotos de bustamante? Que la pasen directamente a "Aulas vacías, corazones llenos".


Seguimos diseccionando: "Mis ídolas son... y Verónica Sánchez, la mayor de los Serrano, que además es una chica Támpax". . Me empecé a reir que me salí de la toalla (estaba en la playa) y empecé a rodar como una croqueta sin poder parar. No tengo palabras. Que monstruitos estamos creando? Desde cuando anunciar tampones es algo innatamente bueno?? Admira mi madre a la Concha Quéasco porque anuncia compresas para mujeres con incontinencia? Yo pensaba que esas temas escatológicos no estaban muy bien vistos. A ver si ahora Jorge Sanz y Eduardo Noriega se van a pelear por anunciar cremitas para no sufrir en silencio las hemorroides. Voy a empezar a plantearme en publicar mi texto anterior como relato corto en planeta, e igual me forro. Visto lo visto...


Pais este...
12.7.04 13:23


nacional 7

Tenía pensado empezar esta nueva entrada (porque aunque no se note, suelo pensar un poco antes sobre qué puedo escribir hoy) confesandome. En resulta que había quedado en bilbao a las 16,30 y eran las 16,05 y todavía estaba en la casa de mis padres en mi pueblo leyendo el texto de patata y contestando a mis fanses (siempre he sido muy optimista). Ahí me di cuenta, no te va a dar tiempo a llegar a Bilbao en este tiempo. Tenías que haber salido ya. ESTAS ENGANCHAO A LOS BLOGS!! Habiendome quitado este peso de encima, fui a Bilbao un poco tarde pero nada irremediable, hice lo que tenía que hacer y quedé después con erpipi y la catxomari para que se comprara ella la ropa para la boda. Va ir monisma la tia, vamos a ser los mas wais de la fiesta (es que se que va a leer el texto este y tengo que ponerla por las nubes).


Pero lleguemos a lo que yo quería llegar. A la noche, mientras tomabamos el colacado, pusimos el canal satelite genital, y de repente, empezaba "Nacional 7", una película gabacha de estas de cineclú, que uno no solo se alimenta de chrék 2 y jarri potas varios. Que bonica, que tierna y que rasiosa. En una residencia para minusválidos llega una nueva cuidadora, Julie. En la residencia están Cecile, una tetrapléjica adicta a la lectura; Johnny, un parapléjico musulmán, retrasado, huérfano, homosexual y fan de Johnny Holliday; René, un parapléjico diabético, siempre de mala leche porque no folla y sabe que dentro de poco ya no podrá hacerlo nunca más. Julie decide ayudarle buscandole una puta. Y le lleva periodicamente a la Nacional 7 donde Florele, una puta que vive en una caravana. No os la voy a destripar entera que si no, no la veis. Pero tiene algunos momentos mu buenos, como cuando Johnny, que en realidad se llama Razah, decide convertirse al cristianismo para llamarse Johnny, como su idolo, bautizarse, empieza a conocer la religión, se caga por la pata abajo porque a Jesús le crucificaron por amar a los hombres. O ese final, con las diapositivas que te muestran las fotos del verdadero René, de la verdadera Julie, de la verdadera Cecile, del auténtico Johnny,... y a mi se me cayeron las lágrimas como pelotas de fúrgol. Que hijoputa el director, justo pone las letras de crédito en ese momento, y yo con esa llorera mala que no podía ni hablar. Erpipi me miraba con cara de "dios mío con quien vivo, que es capaz de llorar con heidi".


Que cualquier día me emociono con la música del telediario. Al paso que voy...


 
14.7.04 11:31


capítulo XIV, versículos...

A partir de ahora cuando me venga en gana (más bien cuando no tenga algo como para ocupar un texto medianamente decente), voy a ir escribiendo capítulos de lo que va a formar parte de la biblia de las estupideces blogueras. He dicho.


CAPÍTULO XIV VERSÍCULO NAMBER JUAN


De cómo vivir en San Ostias te puede quitar todos los streses (y hasta los cuatros si te pones. Aviso a navegantes, hoy tengo el sentido del humor tipo Benny Hill, fácil fácil facilón :  estaba yo el día de ayer que si vete para el estudio, que si tienes que llamar a la asesoría para ir a Bilbao y al colegio, que si tienes que hacer el concurso que hay que entregar la semana que viene... Y se pone una tarde con un sol radiante, temperatura buenísima, brisa fresca. Así que acabo de trabajar a las 18,30, tiro la carpeta a toma polculo porrai y me voy pa la playa a juntarme con los otros 3 jinetes de la pocalirsi (erpipi, la luxuri y la catxomari). Que gloria bendita, San Ostias tiene cosas malas, pero estos momentos son impagables (cuantos de vosotros, pobres lectores de los interiores, sus estai cagando en mi progenitora?)


CAPÍTULO XIV VERSÍCULO NAMBER CHUS


De cómo te planteas seriamente la posibilidad de no tener descendencia (que ya era remota): el martes llegaron a casa de mis padres mi hermana la malagueña, su marido y los niños de 3 y 5 años. Hoy he retomado la vida familiar comiendo con ellos. Se necesita una buena dosis de pharmatón compleks de kellogs para afrontarlo. Que si el pablo no come porque la ensalada pica. Que si el mario se entretiene viendo la vida pasar (es muy de fangoria el a sus 3 años). Que si mi padre le chilla a pablo. Que si mi madre le dice a mario. Que si sus padres les dan collejas. Y yo alli intentando hacer un poco de paz para que no llegue la sangre al río. Desde aqui y ahora te lo digo, Estreyita iha si kieres mis espermatozoides que vas a tener que pagar un precio muy alto (es que uno es muy capitalista y los principios firmes me duran muy poco si hay choja de por medio).


CAPÍTULO XIV VERSÍCULO NAMBER FRI


De cómo se acerca la fecha fatal y me reconcome toa: el día 5 empieza oficialmente (y además en un día con premio) y yo no voy. BUAAAAA. Si voy a hablar otra vez del fib y qué? Para eso soy yo mi propio administrador. Y ahora que hace calor me vienen recuerdos de los rayos de sol que ponen a punto de hervición el interior de las tiendas de campaña; de las esperas a las 5 de la tarde sin una mala sombra a ese autobús que te llevará como una sardina en escabeche hacia la zona de conciertos; de la polvareda que se levanta en cuanto sopla la awela que no se ha puesto los dientes, que te deja perdido el modelón que tas puesto pa lucirte, con corbata y todo, a esos 35º mediterraneos,... si todo esto me trae buen sabor de boca y nostalgia... vosotros creeis que es hora de ir mirándome lo mío? no mi miembro, guarretes, que ya me lo miro, sino lo de la disfunción de mis neuronas
15.7.04 20:10


me against the machines

Todavía no he decidido si lo que me sale de las entrañas o de la punta los dedos más bien va a ser algo con enjundia, o lo voy a tener que dar número de versículo. luego lo decido (mi angelito a la parte derecha me dice: como siempre, tu siempre dejando las cosas para el final. Ay calla, que no es un angel, que es erpipi -quesque mestoy jumando un porro y lo han hecho cargaillo- segundo aviso a navegantes, no respondo de la coherencia de mis frases. yu andersten mi).


Me pierdo con los prolegómenos. Estaba yo con mi polo, que si sal del pueblo, que si vete a San Ostias, que si vete a la dentista, luego al estudio, cuando, de repente, zas! la mancha. Quicir, un pilotito en el cuadro de mandos ese, tintineando. Y yo ahora en mi estado de alegría podría haber dicho, anda! que bonita lú!! Pero no, con ese stress que me caracteriza, me cagao en lo alto. Ain que rompo el coche como no lo pare. Inmediantamente he parado, he comprado una botella de agua Font Vella, y me puesto a rellenar el depósito del limpiaparabrisas... Ya ya lo se, pero cuando uno es un mostrenco en los interiores oscuros y recónditos de estos coches que nunca se estropean, era la única cosa que podía hacer sabiendo por donde se toca.


Inteligentemente, por una vez, he decidido llamar al taller, y preguntar a que se debe que la luz esa tan graciosa que me estaba alegrando el salpicadero pero que me estaba poniendo de los nervios. Yo mirando en el librillo he visto que esa luz tiene que ver con el sistema de precalentamiento del coche diésel (me lo he aprendido de memoria de tanto decirlo). Y que en caso de intermitencia significaba que hay un fallo en el control del motor y que debía llevarlo urgentemente al taller. Me echo caquitas en el asiento tapizado al leerlo pensando "mierda, a que mañana no puedo ir a bilbao a la buena vida..."


Al final, todo ha sido menos, pero y el susto que me he llevado ein? Eso no cuenta?? Es una mierda de entrada y se nota que alargo como un chicle cualquier anecdotilla de pacotilla?? Que queréis, si fuera James Bond no estaría escribiendo este texto, anda éstos (por si os pasa a vosotros, resulta que lo que pasa es te enseña que cuando frenas no se te encienden la luces de frenado. Para que veais que la página además de alegrarte el día, también enseña)
16.7.04 21:54


no pienso olvidartee... ya no hay nada más que tuuuuu

Día de resaca post la buena vida. Así que con la experiencia reciente en mis neuronas (que a mi los acontecimientos me duran en el disco duro dos telediarios), tengo a bien recomendaros una serie de consejos para afrontar un concierto y disfrutarlo sin acabar con ganas de sacar la recortada:


ADVICE NAMBER JUAN:


Si no te  gusta el telonero, es mejor intentar convencer a tus amiguitos de tomar las primeras cervezoides junto a la barra, sentaditos, para conversar gratamente sobre la voz de imitador de lluvia de estrellas de Bob Dylan que tiene hoy el Nacho Vegas. Espero vuestros insultos, pero sigo a rajatabla la máxima de que es mejor que hablen mal de ti que que no escriba nadie en tu paginilla. Pero es que el Nacho, solo con su guitarra, era capaz de dormir a un rebaño de ovejas.


ADVICE NAMBER CHUS:


Averigua, antes de salir de casa y decidir modelón, cómo es el sitio en el que van a tocar. Si sabes cómo es, párate a pensar antes de ponerte esa camisa blanca de pol smiz tan presiosiiiisima, pero de manga larga, con ese calor que hacía en el antzoki, con la que vas a sudar tanto como para solucionar los problemas de la huerta murciana sin necesidad de trasvases.


ADVICE NAMBER FRI:


Convence para que vaya al concierto a tu amigo yanomami, pero que se traiga la cervatana y la flecha con el veneno paralizante. Si careces de amigo yanomami, estás perdido. Seguro que eliges un sitio buenísimo en el que disfrutarás del concierto como nadie, hasta que recaes en los dos machotes de coeficiente intelectual bajo cero, que se dedican a hacer comentarios a viva voz sobre Irantzu tipo "A esa se la metía yo hasta la garganta, que tiene una pinta de calentorra la tía..." y lindezas varias. O te toca a tu izquierda a ese entusiasta fan que tiene un oído enfrente del otro y que se sabe todas las canciones pero que es capaz de cantarlas todas con la misma nota La Sostenido (como me pasó a mi en el primer concierto de Belle and Sebastian de benicassim).


A pesar de los pesares, y a pesar de lo que digan los rancios del Ró de Lú (secundo a Supervago) sobre si Irantzu desafina (si crees que desafina, definitivamente resulta que no te gusta la buena vida; si quieres oir ópera vete al liceo), el concierto fue maravilloso, lo disfrute como un enano. Todos, todos, coreamos "Un actor mejicano", "Lo que dicte el corazón", "Tormenta en la mañana de la vida",... para ponerte los pelos de puntacana. la buena vida for presidents!
18.7.04 18:11


razones para no escribir un texto con fundamento

esta vez no cuento en inglés que no me se los números más que el juan, chus, fri (caramba). y como van a ser más de 3 las razones...


1. mis últimos textos, que no han sido los peormente escritos de todos (creo que voy mejorando a pesar de los baches de creatividad) ha recibido r(d)espectivamente 0 comments y 2 comments (del cual hay que descontar uno, que es lo más triste, me lo he escrito yo). Uno ya se había acostumbrado a los 7-8 comments (a fuerza de la publicidad cutresalchichera por todos los blofs chulos pero es que no había otra, hay que empujar para sacar la cabeza. Como la eva al desnudo, mismamente).


2. en la oficina cojo vacaciones el 1 de agosto, y hay que dejar la mesa lo suficientemente vacía como para que a la mujer de la limpieza no se le caigan los expedientes encima del pie y tengamos un disgusto en forma de dedos rotos.


3. en mi trabajo liberal (si, soy un pluriempleado, pero como supondría un temido texto-chapa de explicación, os lo ahorro y os lo imagináis, que hay que trabajar también un poco con vuestro intelecto, que se os va quedar seco de dároslo todo hecho) estaba más relajadito, y me ha dado por presentarme a un concurso que hay que entregar este jueves. Como ya soy adicto confeso a esta mi página, aquí estoy perdiendo sueño para escribir esta gran tontería que me hará perder, además de sueño, algún lector que otro, con lo que ya tendré el contador en negativo.


anda. no tengo más razones. podría a ver echo una enumeración juan chus fri! pero como no tengo tiempo, es muy tarde y me quiero ir a la cama, lo dejo como está. ala con dios


pdta: no penseis ni de coña que voy a actualizar esto cuando me vaya de vacaciones a lisboa, tal y como os estais portando... pero a quien estoy hablando si no me lee nadie?

20.7.04 00:30


historias mínimas

HISTORIA MÍNIMA NAMBER JUAN (mencanta contar en inglés): o también llamada AVE MARÍA CUANDO SERÁS MÍA


Mi pueblo, donde trabajo a rato si, y a rato blogueo, está perdido en las montañas. No, no soy heidi, ni lo parezco. Suele soplar un viento traicionero que levanta el moño, lo que ha producido en sus residentes un defecto o tara importante, que afecta sobre todo a su capacidad de pensar con lógica. Vamos, que en mi pueblo hay más frikis por metro cuadrado que cacas de vaca por las calles, que ya es mucho. Hoy a la mañana, en los jardines de la plaza del pueblo, al laico de los setos y de las flores del tiempo, ha aparecido plantada una planta de marihuana.Qué risas nos hemos echado todos juntos. La cosa es que quedaba monísima en su conjunto y el avispao del alcalde está pensando en poner más palmeras de esas tan bonitas que huelen tanto por todo los parterres. Cualquier día, todo el pueblo a la cárcel.


HISTORIA MÍNIMA NAMBER CHUS o también llamada ZAPATERO A TUS ZAPATOS


Como la tontería esa no da para mucho, voy a contar que ahora está puesta en la TV una película para mearse de risa, Algo casi perfecto, que se llama. La Matronna en una de sus maravillosas películas. Esta vez hace el difícil papel de "soy la más mariliendre del barrio". Su mayor esfuerzo interpretativo consiste en situarse bien en las marcas para quedarse justo en esa luz que la persigue todo el rato sin parar, fuera de casa, dentro de casa, día y noche, que le ilumina justo debajo de las cejas. Alguien sabe quien aconsejó al director de fotografía que esa era una buena idea?? Cada vez que salía ella, con la luz esa que le dejaba la frente en la penumbra, yo no podía parar de reir.


Ya. Que no es para tanto. Que no tiene gracia. Va a ser que voy a tener que dejar los porros antes de escribir una nueva entrada.
21.7.04 00:08


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