en estos días tan señalados... que decia la preysler

la chiri es una amiga de sevilla. la chiri ronda los 20 años.


estudia bellas artes, aunque amenaza dejarlo.ya no vive con su familia, es una chica emancipada, será que ya no se lleva eso de vivir con tus padres hasta los 40 tacos. trabaja en todo lo que pueda, todo el tiempo que pueda. lo mismo en dos pizzerías que compiten, cambiandose el telepicha pol pichajá, que de salvapiscinas, como una pamela anderson de barrio.


a la chiri hoy le han despedido de la piscina donde trabajaba. a ella y a su chica, que trabajaba al lado. una piscina de las de toda la vida, con el pH de familia, y los niveles de cloro como Dios manda. "unas desviadas de esas no pueden ser socorristas". las veían entrar y salir juntas a la urbanización, de pago, y privadísima de la muerte.


se puede tener una entrada peor para la semana donde se reclaman los derechos de los homosexuales?


y yo me pregunto, será que las socorristas tienen que ser del opus? mientras cuida que los niños no se tiren a lo bomba, puede ir enumerando las virtudes de la Obra.


podrá una monja ponerse el bañador? mira que se ahogan como se metan con la cofia a salvar al niño cafre del concejal del pp del barrio... no, si es por poner algo de humor en esta entrada
1.7.04 20:07


como mola la mariola

Hoy he soñado que me despertaba tarde, que llegaba tarde a trabajar, y que ya no quedaba nadie para revisar la obra. Así que me iba a un bareto, a tomar unas copas con la mari, que en mi sueño vivía en sanse, fiate.


Estábamos tomando algo, ella hablando, claro, de sus oposiciones, cuando de repente se me sienta al lado la mariola fuentes. Yo la he soñado más gorda, pero vamos que era la mariola misma. Me ponía de los nervios, y me decidía a hablarle diciendole lo fans que soy suyo. En sueños me sale mejor estos ataques de grupi, porque en la vida real la solicitud de firma de autógrafos ha solido ser más patética. Me acuerdo yo de varios episodios vergonzosos (a erlend oye, a astrud, a cassino, a chicoychica), que nada más pedirlos me decía yo, nunca más santo tomás.


Total, la mariola. Majíiiisima, emocionada y agradecida (gracias por venir), yo le contaba como me gustaba en "el cielo abierto", y en "hable con ella", y en todas.. ella tan agradecida que al final se pone hasta ordinaria de tanto reir y gritar, y todo el bar mirando mientras la mari me decía "yo la conozco, vaya pelandrusca es ésta, fue novia de mi prima".


Y me he despertado, tarde, claro, con estos sueños tan entretenidos que tengo
2.7.04 16:30


el doble de juan, pero el doble de que? de alto? de majo? de guapo?

el viernes fuimos a bilbado de compras. llegaron las rebajas y hay que agenciarse un algo pa ir mono a la boda del verano. y lo encontré. y me gasté un huevo y parte del otro, y un cuarto del huevo de erpipi. dios mio que me pierde el verme guapo con ese pedazo traje de principe de gales (algo de la princesa tambien debe tener, y por eso debe ser tan caro, por lo royalties que tienen que pagar a la memoria de la diana).


Estabamos encaminandonos al coche, cerca del kaos, ese bar tan mono y tan todo, cuando veo a una chica con cara que me sonaba acercandose. modenna, con corte pelo modenno, y gafas modennisimas. vamos, como me imagino yo a patata. y ella se me queda mirando. y me suelta, que que tal? que? no te acuerdas de mi e? y yo, con toda la cara de pan que se me queda cuando no se qué hacer, le digo, Ni idea quien eres. Y ella, soy tal la compañera de piso de cual. Y fiate. Y con la misma cara pan, intento acordarme si en las ultimas noches me emborrachao tanto que me haya perdido muchas cosas en mi cabeza. Entonces le veo ponerse de color berenjena tirando a magenta, que la probe muchacha había metido la pata por segunda vez. La primera vez fue en el Arrebato, pero claro se entendía, era de noche, eran las copas, era el humo... Ya de día claro, no tenía excusa. Salvo decirme, es que tío, eres el doble de Juan. Y yo pa mis adentros, el doble de majo? de guapo? de listo? Me quedé sin oirlo.


Pero eso si, me han entrado unas ganas de conocer al Juan para verme como me ven...
4.7.04 22:49


dios mio, ye suí desolé

en resulta que yo escribía en una página web. más bien, yo mandaba textos en word, y el awelo los publicaba. éramos cinco redactorcillos (cuatro loras y un servidor), aunque yo era un apegao que llegó tarde y se sumó. la página era para que las loros de las maris dieran rienda suelta a su verborrea y además de hablarse en directo en la habanilla (que son mu jipis ellas), leyéramos los lejanos todas sus viviencias. a mi, por la lejanía, me tocó el papel de amigo extranjero. me puse aigor, en honor del jovencito frankestein, residente en san petersburgo, por las coincidencias obvias. luego se sumaron unos (la chiri), se bajaron otros, que había movimiento vamo.


al principio, todo el mundo escribía, competíamos por escribir páginas y a ver quién era el más gracioso. no es por ser pedante pedorro y creído (que lo soy a pequeñas dosis), pero yo me hice con mi pequeño clú de fanses que me asediaban y me jaleaban por los rincone de andalucía (no hay otro peggo como mi peggo). el caso es que la página esa, con la tontería, pos nos unió mucho a todos. incluso nos sirvió a algunos pa encontrar marido, para que luego digan que interné es pecado.


pero la cosa fue decayendo, que si la mari tiene oposiciones, que si la pepa no tiene internet, que si la estrella se le ha olvidao escribir (ella siempre con sus cosas). y hace meses que aquello está más muerto que la picha papuchi.


y aquí viene lo peor, que a mi, en un ataque de aburrimiento un domingo cualquiera, me da por hacerme un blog. traicionando a las maris y dandole la estocada final a la página. ahora se lo he dicho al awelo y a la estreyita y no hay quien los consuele...


pos no me queda nada más que decir a todos aquellos que se aburren en este mismo momento, que recuperen aquellas viejas glorias que vivimos y que sumen nuevas entradas a aquella que fue nuestra página, y que tanto nos sirvió: www.lasmaris.es.vg


que en pa descanse, alabada sea la world wide web... oremos todos juntos
5.7.04 20:19


de niña a mujer

Hoy ha comenzado la tía. Es que erpipi y yo, en vez de ir entrenandonos con el cuidado de mascotas comprando un tamagotchi, hemos empezado con la droga dura. Es como ir al jaco directamente sin pasar por la casilla de salida. Sin porro ni ná, ya enganchaos a la heroína.


Y aquí estamos con esa bola de pelo con ojos que veis en la foto. Se la regale en febrero, era una ratica la probe. El que nos la vendió aseguraba que era un bicho tranquilo, pero cualquier día la matamos cuando volvamos a ver que se ha entretenido la tarde comprobando la largura nueva del scottex y ha empapelado el pasillo. Ella siempre tan preocupada por los derechos de los consumidores.


Y fue creciendo, nosotros ibamos comprobando que le salían los dientes, que crecía, que la cola cada vez más iba pareciendo un florero,... de las teticas que tenía casi ni nos dábamos cuenta, con tanto pelo si encuentras una te dan un gallifante. Era una mopa sin sexo.


Hasta que ha llegado el día de hoy, y se ha puesto caliente como una perra. Como una gata mejor. Le tocas el cuello y te pone el culo en pompa la tía guarra. Hay que ver lo facilona que es, con cualquiera es capaz de irse.


Nos sentimos un poco como padres primerizos, mirando con preocupación sin poder hacer nada. No es que no sepamos cual puede ser la solución, pero, dado que no hay gatos en el vecindario, no es plan de darle a la zoofilia pa poder dormir un rato.
7.7.04 00:07


cuñaaaao

Que conste que yo fui porque me dolía un wevo la muela del juicio (vamos a aclarar, me dolía la muela, no el huevo). Y el liante del dentista empezó, yo creo que deberías de ponerte una bonita ortodoncia, que te va tener a goyure y sopa durante dos años, pero que luego te va a dejar monisimo de la muerte. Y uno que es un poco inconsciente dijo, pos ala!.


Ellos, los dentistas, ya han decidido que me van a sacar cuatro muelas, para poner un poco de orden en mi boca, que parece un tablero de juego de dominó. Las cuatro muelas son las que tengo desvitalizadas o con carie así que no problemo.


La cosa es que a mi siempre me ha faltado un colmillo superior, fiate. Y yo lo daba por perdido, o que había salido hacia adentro y por eso tengo yo tan afectado el riego al cerebro. Pos no, resulta que el muy tímido se había quedado agazapado y no le había dado nunca por salir. Y por si acaso algún día se envalentona, había que quitarlo.


Ayer tuve la cita con uno que su título dice que es cirujano maxilofacial. JA. Primero nada más llegar, te sientan en el diván, ya no hay marcha atrás, no te puedes arrepentir. Luego comienzan a dormir la zona (que menos mal que existe la anestesia, sino lo iba a hacer Rita la pollera). Toma pinchazo en el cielo de la boca, que, como su nombre indica, ves las estrellas. Pero bueno, hizo efecto y se me quedó dormida hasta la nariz. Fiate si le echó cantidad, para dormir todo el porrón que me caracteriza. Una vez dormido, el tío dijo, esta es la mía. Me puso un trapo en los ojos para no ver la escavechina y los chorreones de sangre y a la labor.


Que cirujía ni cirujía, cogió la rotaflex y alaa, sin piedad, a cortar. Una vez abierto había que sacarlo, cómo? Pos tirando a lo bestia. Me decía "vas a notar una presión y unos tirones". Anda como pa no notarlo, si lo raro es que tenga todavía las paletas en su sitio, que yo las veía incrustadas en la escayola.


Que no es por criticar a determinadas profesiones, pero pa mi que algún dentista empezó de carnicero haciendo las prácticas. Ya seguiré contando cómo va mi progresión dental, que esto no ha hecho ná más que empezar...
8.7.04 18:50


los ricos tambien lloran, los pijos tambien (puntos suspensivos)

ya sufro en silencio las primeras consecuencias de la extirpación del colmillo:


1.- consecuencia namber uan (esta es temporal por lo menos) que no puedo sonreir oye. primero, porque tengo inflamailla la zona 0 y se me levanta el labio así como de mingaladera (bonita expresión del pueblo mi madre que sinnifica de lado). segundo porque si consigo mover el labio sin parecer ánsar, se me ven los colgajos negros de los puntos entre los dientes, mismamente como si acabara de comer unos chipirones en su tinta


2.- consecuencia namber chu (esta espero y deseo que sea temporal). Llegados a este momento, hago una consulta ¿puedo ponerme escatológico? ¿dejaréis de leerme aquellos pocos que lo empezabais a hacer? este texto va a ser la prueba, en caso de que haya quejas, nada, no se hablará más, asumiré que ni los ricos ni los pijos ni los modernos hacen caquitas. El problema es que yo soy de pueblo. Y se me nota en la mirada. Po resulta que el dentista este me ha recetado cositas pal dolor (desas con las que te quedas grogui, tipo nolotil), un spray desinfectante y, ahí quería llegar yo, un antibiótico de efectos nunca previstos en el prospecto que pacientemente me leí. Tenía que venir muy bien especificado que no se debe de acompañar el producto este a la mañana con un desayuno con zumo de naranja incluido. O que mientras se toma el augmentine, no se debe de comer verdura ni fruta. Porque es que... como diría yo pa decirlo finamente... uno nota que tiene una molestia tipo aérea, la intenta desprender, mientras se va dando cuenta que no es oro todo lo que reluce, esto e, que me voy patabao. Paro, no sigo, me callo, que tengo que irme excusadanmente...
9.7.04 16:40


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